Перейти к содержимому

ОТНОШЕНИЯ КАК ПУТЬ ОСОЗНАНИЯ

Последние годы я плотно изучаю вопрос отношений, посещаю семинары по работе с парами и учусь на собственном опыте. При этом всплывает все больше и больше вопросов, на который я продолжаю отвечать каждый день в консультациях, и упираясь в собственный тупик. Каждый раз немного по-новому, но всегда через глубокие переживания. Как известно, где наше внимание, там и энергия и основное движение жизни.


На семинаре у Кэрин Шёбер в марте снова вернулась к разбору семейных сценариев. Я выросла в семье, где тема отношений была крайне заряжена, нельзя было и мечтать о покое, так как, эмоциональное поведение родителей было нестабильно, и предсказать, где взорвется эмоциональный снаряд было невозможно, поэтому я жила в постоянной тревоге, ожидая следующих разборок, прислушиваясь утром, какие сводки с фронта. И поэтому, когда в 22 года, я впервые вышла замуж , а потом спустя 9 лет развелась, я поняла, что я не знаю и не понимаю про отношения ничего, это был просто черновик! Второй брак последовал без перерыва и был посвящён теме «спасти отношения любым путём». Я не могла позволить себе быть «неудачницей» в глазах окружающих, 8 лет «работы над отношениями» по Торсунову привел к полному провалу и ощущению женской неполноценности. Тогда я обвиняла во всем себя.


Сегодня, работая с клиентами, я поняла, что так происходит с большинством людей вокруг меня — мы встречаемся с ожиданием, что в этот раз повезёт точно, что это сработает само собой, но это не работает! Большинство доходят до периода притирки и недовольства друг другом и расстаются, а некоторым девушкам не удаётся даже обрести «статус отношений», страх быть отвергнутой, включает «режим бегства». Рано или поздно мы видим закономерности в срывах и чувствуем, чтобы отношения выжили, должна быть какая-то глубинная, — духовная цель, невозможно держится только на удовольствии, поиске лучшего положения или финансовых интересах. Только маленький процент людей вырастает в семьях, где отношения были здоровыми и легкими, любящими и принимающими.


Часто, ко мне обращаются девушки, где отца либо не было, либо это была «тень отца Гамлета». Для большинства женщин близость — это мечта, к которой они не понимают как приблизиться. И тогда мы начинаем учиться этому — тому, как мы осознаём свои страхи, свои чувства, тому, как мы выражаем себя, чего мы ждём от партнера и почему. С чего стоит начать? -прежде всего от желания создать это «Навсегда». Никто в отношениях не даст вам гарантий, это может закончится в любой момент и мы должны морально быть готовым к этому, быть уверенными, что не разрушимся и не умрем! Есть специальные практики Кундалини йоги, которые помогают прожить эту «тревожность разрыва». Могу сказать по себе,
“раны нелюбви”, которая есть почти у каждого- лечатся. Иногда, только после сорока, у женщины появляется шанс смотреть в первичную травму: , когда ее не хотела Мама, и все все детство критиковал Папа.


И тогда, не встретив принятия своей базовой любви и открытости, мы почувствуем отчуждение. Мы чувствали отчуждение, что не можем просто быть собой, такой, «какая я есть» — это не принимается.


Буквально несколько дней назад я работала с детской травмой взрослой успешной женщины, и сама отловила у себя, как мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы тебя приняли и продолжали любить. В этом и есть суть «травмы отдельнности» — в расщеплении от своего собственного Я, своей природы, желании, чтобы тебя любили. Знакомо? И даже в практику Кундалини йоги многие идут, стараются выдержать 40 и 90 дней, чтобы себя переделать и усовершенствовать. Очень хорошо эта модель описана у Франца Руперта в книге «симбиоз и автономность». Чуть больше месяца прошло после его семинара в Мюнхене, откуда я уехала в полном расстройстве:

  • как же так? -
    недоумевал голос внутри, столько лет исканий, а мое «Я» в расстановке запроса, опять впадает в состояние комы. Осознание, что нет глубиной веры, что я заслуживаю любвь сама по себе, такой, какая есть. Выживающая часть личности пытается приспособится и сконструировать ложное “Я”.
    А потом выживающая часть встречается с травмированным “Я”, и они пытаются полюбить друг друга… вернее, одна часть пытается задавить другую, создавая внутренний конфликт и подавление.
    И тогда получается, как заявила мне девушка на консультации : «я хочу, чтобы мой партнёр оказывал мне принятие, поддержку и заботу, а он не делает этого уже много лет, но я не могу с ним расстаться, мне ещё больнее от этой мысли. Но если в вашем детстве никто так вас не любил, и вы притягиваете таких же отчуждённых партнеров, формируя зависимые отношения. И ваш партнёр упрекает именно вас в том, что ему, как будто, все время не хватает вашего тепла и любви и вы должны сначала «исправиться», оправдать ожидания. Конечно, выживающая часть личности знает, как спасти ситуацию — и тогда появляется желание отделиться, создается культ вечно молодой- красивой, независимо успешной женщины . Но в глубине вы найдете ту же самую травму отверженности.

  • Тогда возникает вопрос: Мы можем исцелить эти травмы в этой жизни или же дождаться следующей реинкарнации?
    Я уверена, что можем, и по моему опыту необходимо интегрировать психотерапию и духовные практики, в частности Кундалини йогу. Можно найти хорошего терапевта и своего духовного учителя и брать помощь по мере необходимости.
    А что-то можно и нужно делать самим, ваш партнёр однозначно выступит здесь в качестве кармического учителя. Рано или поздно мы все равно осознаём масштаб разрушения и начнётся этап реконструкции. Сначала признания этой раны и затем наблюдения процесса исцеления, как нарастает новая кожа, и мы обретаем способность антихрупкости в отношениях, но при этом остаёмся чувствительными, не обрастая защитной броней.
    Позволить себе проживать все стадии отношений, и связанных ними эмоций: страха, отвержения, печали, боли, злости, вины. И здесь возможно, вам потребуется помощь специалиста, — когда , кажется, что эта боль никогда не уйдёт и я так и останусь жить «с колом в груди».

  • Во время телесной работы с клиентом, мы находим источник этой раны, где эта боль живет в теле. Мы с теплом и любовью принимаем эту часть, которая «замерла» с момента первого отвержения, отогреваем ее, наносим бальзам любви на рану, соглашаясь с ней, начинаем относится с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. Мы можем говорить об этом с партнёром, потому что если вас действительно скрепляет движение любви, если вы оба понимаете почему это с вами происходит, исцеление может состоятся в этой жизни. И тогда вы можете помочь друг другу. В какой -то момент вы обретаете силу, которая поможет партнеру опереться на вас, когда он провалится в свою травму «нелюбви” или сможете понять его уход не обвиняя себя, вы не всегда сможете облегчить его боль.

посмотрите информацию о курсе "Исцеление женственности: Путь отношений или движение к любви"