Перейти к содержимому

Раздел: Отношения

Опубликовано

Каждой маме хочется иметь с дочкой хорошие отношения, но в подростковом возрасте часто это становится невозможным. Конфликты неизбежны. Очень сложно осознавать, что дочь взрослеет и у неё свой взгляд на Мир, который расходится с твоим. Ей не интересны музеи и классическая музыка, а ты терпеть не можешь Ольгу Бузову, и вот эту манеру подражания Бузовой, да это ладно, есть противоречия посильнее! Иногда эмоции зашкаливают, и единственное утешение, что подростковый возраст когда -то закончится. Моя мама волновалась за меня в этом возрасте, как бы чего не вышло, умоляя меня быть острожной на улице, теперь моя очередь. Каждая мать пытается оградить дочь с ещё нестабильной психикой подростка от опасностей внешнего мира, и поэтому старается внести в её жизнь порядок, направить на «доброе и вечное», а дочь всячески сопротивляется этому. Не всегда удаётся уберечь ребенка от влияния интернета, и всего опасного, что там предлагается. Тревога рождает желание все контролировать, ответная реакция - гнев ребёнка. Некоторым удаётся гладко пройти этот период, но по моей практике с клиентами, в прошлом «хорошая девочка» начинает активно отстаивать свою самостоятельность через конфликты с родителями в 30 и даже 40 лет, продолжая жить в доме матери и сражаясь за личное пространство, так как сепарация не произошла в нужное время. Мать продолжает вмешивается в личную жизнь взрослой женщины, даёт непрошеные советы или донимает звонками. Я пригласила психолога Елену Островскую в Карелию, чтобы разобраться с вопросом границ в отношениях в семейном йога-туре в Карелии. Мне очень интересно раскрыть тему проживания сильных эмоций, таких, как злость, через практики Кундалини йоги, чтобы «разряжать заряды» экологично. Меня учили, что проявлять злость на мать - это неуважение, и эмоции нужно сдерживать. А что делать с зарядами, которые копятся и создают внутреннее давление и ощущение себя «плохой», рождая чувство вины?
Как прожить конфликт между потребностью в ощущении себя взрослой, и реальной самостоятельностью? С учётом, что фактически взрослыми сейчас становятся далеко за 20 лет.
А самое главное, чем хотелось бы помочь мамам дочерей-подростков, - как справиться с «ледяным душем», грамотно разряжая негатив от подросшей кровиночки? Кундалини Йога даёт качественные инструменты проживания гнева подобных ситуаций, например, Крия на проживание внутреннего гнева , мне она помогала разрядить гнев не только свой, но и ребёнка. Мать какое-то время служит эмоциональным контейнером, пока подросток не может вместить в себя и прожить экологично «заряды». Но для более системной проработки отношений дочки-матери я готовлю специальный Дистанционный курс, который, судя по обращениям, будет актуален и востребован очень многим мамам.

А как вы справляетесь?

Медитация на сжигание внутреннего гнева
Дистанционный курс «Путь сердца»

Опубликовано

Я часто работаю с женщинами, которые не могут построить близкие отношения.
Я решила написать по следам консультации об этом, так как тема не простая, но крайне заряженная.

Кому присущ этот страх? - как правило, очень активным и успешным женщинам, которые заявляют о желании создать семью, но по факту избегают этого, допуская партнера лишь на определенное расстояние. Часто это могут быть дистанционные отношения с мужчиной из другого города или женатым мужчиной, т.е. включается неосознанное избегание. Вместе с влюблённостью приходит
чувство тревоги и боязни быть оставленной. Может появиться эмоциональная отчуждённость или вспышки гнева, чередующиеся с чувством безысходности. Как правило, женщины испытают это состояние в начале отношений, когда ещё нет определённости и понимания своей значимости для партнёра.
Вместо радости появляется щемящая пустота в виде болезненных ощущений в груди, тянущей боли в животе , удушья и как следствие, апатия.

Удивительно то, что травма потягивает именно тех, кто активирует это состояние, а к партнерам, которые способны на близость, как правило, нет влечения. Попавшей в такую ловушку женщине сложно говорить о своей уязвимости с любимым человеком. Она пытается заглушить этот страх, переключившись на работу, ещё большую активность, а избегание этой боли приводит к одиночеству, несмотря на желание любить.
Как сказала моя клиентка, боль такая сильная от страха быть оставленной, что хочется первой разорвать отношения, чтобы не мучаться. Постоянно смотреть в свою «пустоту» невозможно, хочется вернуть прежнюю автономию, со слов клиентки: «я хочу чувствовать свою «самодостаточность». К этому может быть примешаны чувства ревности, которые идут в паре со страхом покинутости.
«Я превращаюсь в маленького ребёнка, которого оставили в больнице одного, и я не знала, придут за мной или нет». Как правило, эти Травмы проистекают из детства. Возвращаясь к теории Франца Рупперта, Страх покинутости является следствием болезненного прохождения через первую фазу симбиотических отношений с мамой, ранней автономией, как в случае с болезнью клиентки. Мой брат никогда не женился, и личная жизнь его не сложилась. Я склонна думать, что из-за ранней сепарации с мамой во время тяжёлой болезни в детстве, - в советское время даже годовалые дети лежали в больнице одни. Мой выраженный страх покинутости возникал всякий раз, когда я устанавливала близкие отношения. Мне очень помогла личная терапия и специальные практики Кундалини йоги. Это была единственная возможность пройти к своей уязвимой части, к внутреннему расколу , который образовался ещё до года. Как правило, такая травма образуется, если сама мать была тревожной и эмоционально отчужденной. Близость с партнёром бессознательно воскрешает ту раннюю покинутость и пустоту, от которой хочется изолироваться и исчезнуть.
Что делать?
Осознавать и контактировать с этой частью психики, которую можно назвать внутренним ребёнком, устанавливать с ней контакт, прежде всего, телесно. Я подбирала специальные крии, которые сейчас использую в курсе «Путь сердца» при работе с клиентом. То осознание, когда два года назад я попала в эту травму и переживала состояние полной беспомощности, дало мне понимание, что дело не в партнёре. Та любовь, которая пришла ко мне, одновременно вскрыла мою боль и дикий страх. Я благодарна моему терапевту, который бережно работал с моей травмой и тем практикам, которые позволили скреплять расколотые части.
Выход из этой ямы заключается в том, чтобы проживать и знать свои чувства, а не бежать от отношений. Для этого есть практики, который Йоги Бхаджан открыл для нас, чтобы мы получили разрешения на счастье и изменение судьбы.

Пройдите онлайн-курс «Путь сердца» и проработайте свои страхи!

Опубликовано

Последние годы я плотно изучаю вопрос отношений, посещаю семинары по работе с парами и учусь на собственном опыте. При этом всплывает все больше и больше вопросов, на который я продолжаю отвечать каждый день в консультациях, и упираясь в собственный тупик. Каждый раз немного по-новому, но всегда через глубокие переживания. Как известно, где наше внимание, там и энергия и основное движение жизни.


На семинаре у Кэрин Шёбер в марте снова вернулась к разбору семейных сценариев. Я выросла в семье, где тема отношений была крайне заряжена, нельзя было и мечтать о покое, так как, эмоциональное поведение родителей было нестабильно, и предсказать, где взорвется эмоциональный снаряд было невозможно, поэтому я жила в постоянной тревоге, ожидая следующих разборок, прислушиваясь утром, какие сводки с фронта. И поэтому, когда в 22 года, я впервые вышла замуж , а потом спустя 9 лет развелась, я поняла, что я не знаю и не понимаю про отношения ничего, это был просто черновик! Второй брак последовал без перерыва и был посвящён теме «спасти отношения любым путём». Я не могла позволить себе быть «неудачницей» в глазах окружающих, 8 лет «работы над отношениями» по Торсунову привел к полному провалу и ощущению женской неполноценности. Тогда я обвиняла во всем себя.


Сегодня, работая с клиентами, я поняла, что так происходит с большинством людей вокруг меня — мы встречаемся с ожиданием, что в этот раз повезёт точно, что это сработает само собой, но это не работает! Большинство доходят до периода притирки и недовольства друг другом и расстаются, а некоторым девушкам не удаётся даже обрести «статус отношений», страх быть отвергнутой, включает «режим бегства». Рано или поздно мы видим закономерности в срывах и чувствуем, чтобы отношения выжили, должна быть какая-то глубинная, — духовная цель, невозможно держится только на удовольствии, поиске лучшего положения или финансовых интересах. Только маленький процент людей вырастает в семьях, где отношения были здоровыми и легкими, любящими и принимающими.


Часто, ко мне обращаются девушки, где отца либо не было, либо это была «тень отца Гамлета». Для большинства женщин близость — это мечта, к которой они не понимают как приблизиться. И тогда мы начинаем учиться этому — тому, как мы осознаём свои страхи, свои чувства, тому, как мы выражаем себя, чего мы ждём от партнера и почему. С чего стоит начать? -прежде всего от желания создать это «Навсегда». Никто в отношениях не даст вам гарантий, это может закончится в любой момент и мы должны морально быть готовым к этому, быть уверенными, что не разрушимся и не умрем! Есть специальные практики Кундалини йоги, которые помогают прожить эту «тревожность разрыва». Могу сказать по себе,
“раны нелюбви”, которая есть почти у каждого- лечатся. Иногда, только после сорока, у женщины появляется шанс смотреть в первичную травму: , когда ее не хотела Мама, и все все детство критиковал Папа.


И тогда, не встретив принятия своей базовой любви и открытости, мы почувствуем отчуждение. Мы чувствали отчуждение, что не можем просто быть собой, такой, «какая я есть» — это не принимается.


Буквально несколько дней назад я работала с детской травмой взрослой успешной женщины, и сама отловила у себя, как мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы тебя приняли и продолжали любить. В этом и есть суть «травмы отдельнности» — в расщеплении от своего собственного Я, своей природы, желании, чтобы тебя любили. Знакомо? И даже в практику Кундалини йоги многие идут, стараются выдержать 40 и 90 дней, чтобы себя переделать и усовершенствовать. Очень хорошо эта модель описана у Франца Руперта в книге «симбиоз и автономность». Чуть больше месяца прошло после его семинара в Мюнхене, откуда я уехала в полном расстройстве:

  • как же так? -
    недоумевал голос внутри, столько лет исканий, а мое «Я» в расстановке запроса, опять впадает в состояние комы. Осознание, что нет глубиной веры, что я заслуживаю любвь сама по себе, такой, какая есть. Выживающая часть личности пытается приспособится и сконструировать ложное “Я”.
    А потом выживающая часть встречается с травмированным “Я”, и они пытаются полюбить друг друга… вернее, одна часть пытается задавить другую, создавая внутренний конфликт и подавление.
    И тогда получается, как заявила мне девушка на консультации : «я хочу, чтобы мой партнёр оказывал мне принятие, поддержку и заботу, а он не делает этого уже много лет, но я не могу с ним расстаться, мне ещё больнее от этой мысли. Но если в вашем детстве никто так вас не любил, и вы притягиваете таких же отчуждённых партнеров, формируя зависимые отношения. И ваш партнёр упрекает именно вас в том, что ему, как будто, все время не хватает вашего тепла и любви и вы должны сначала «исправиться», оправдать ожидания. Конечно, выживающая часть личности знает, как спасти ситуацию — и тогда появляется желание отделиться, создается культ вечно молодой- красивой, независимо успешной женщины . Но в глубине вы найдете ту же самую травму отверженности.

  • Тогда возникает вопрос: Мы можем исцелить эти травмы в этой жизни или же дождаться следующей реинкарнации?
    Я уверена, что можем, и по моему опыту необходимо интегрировать психотерапию и духовные практики, в частности Кундалини йогу. Можно найти хорошего терапевта и своего духовного учителя и брать помощь по мере необходимости.
    А что-то можно и нужно делать самим, ваш партнёр однозначно выступит здесь в качестве кармического учителя. Рано или поздно мы все равно осознаём масштаб разрушения и начнётся этап реконструкции. Сначала признания этой раны и затем наблюдения процесса исцеления, как нарастает новая кожа, и мы обретаем способность антихрупкости в отношениях, но при этом остаёмся чувствительными, не обрастая защитной броней.
    Позволить себе проживать все стадии отношений, и связанных ними эмоций: страха, отвержения, печали, боли, злости, вины. И здесь возможно, вам потребуется помощь специалиста, — когда , кажется, что эта боль никогда не уйдёт и я так и останусь жить «с колом в груди».

  • Во время телесной работы с клиентом, мы находим источник этой раны, где эта боль живет в теле. Мы с теплом и любовью принимаем эту часть, которая «замерла» с момента первого отвержения, отогреваем ее, наносим бальзам любви на рану, соглашаясь с ней, начинаем относится с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. Мы можем говорить об этом с партнёром, потому что если вас действительно скрепляет движение любви, если вы оба понимаете почему это с вами происходит, исцеление может состоятся в этой жизни. И тогда вы можете помочь друг другу. В какой -то момент вы обретаете силу, которая поможет партнеру опереться на вас, когда он провалится в свою травму «нелюбви” или сможете понять его уход не обвиняя себя, вы не всегда сможете облегчить его боль.

посмотрите информацию о курсе "Исцеление женственности: Путь отношений или движение к любви"

Опубликовано


Любовь случается тогда, когда ее совсем не ждешь. Главное – не переставать верить в нее…

Герои этой истории, Владимир и Вера, нашли друг друга в одном из йога-туров Галины Гапон.

Романтического прочтения!

- Вспомните себя до знакомства друг с другом. Какими вы были перед тем, как отправились в йога-тур с Галиной Гапон?

Вера:

- Я - бизнес-вуман, директор по персоналу. Моя личная жизнь стояла на паузе: несколько лет назад я развелась с мужем. Это был период осмысления и отпускания, подготовки к тому, чтобы что-то начать заново. Йога-туры я воспринимала, как допинг-способ набраться энергии и сил, как остановку, релакс. Это была моя третья поездка с Галей, поэтому я ни о чем не беспокоилась и полностью доверилась миру. Цели найти мужчину у меня не было, тем более что раньше все туры были абсолютно женскими.

Владимир:

- В отличие от Веры, я никогда не занимался йогой, но очень любил путешествовать. Поездке в Башкирию предшествовал серьезный поворот в моей жизни: в 2011 году я развелся с бывшей супругой, продал собственный бизнес и устроился на новую работу. Таким образом, накануне отъезда я был в фазе переосмысления и поиска чего-то нового, как в бытовом, так и в духовном смысле. Был открыт миру.

- Расскажите, как вы познакомились? С первого взгляда понравились друг другу?

Владимир:

- Признаюсь, для меня не было неожиданностью увидеть так много открытых и свободных девушек в команде. Будучи за 40 лет и пожив в браке, я снова окунулся в атмосферу интриг, женских знаков и ухаживаний. Каждый день был игрой. Я так же оказывал девушкам внимание, помогал им справляться с «трудностями походной жизни» в процессе флирта. А Вера тогда держалась в стороне…

- Как это выглядело с вашей стороны, Вера?

Вера:

- Не скажу, что Вова мне сразу понравился. Он показался мне слишком серьезным для данного мероприятия. Я с интересом наблюдала за тем, как он общался и знакомился с противоположным полом: собирал вокруг себя кружочек девчонок в шортиках и купальниках, играл с ними в волейбол,  отпуская в адрес каждой комплементы. Девушки пытались как-то выпендриться и обратить на себя внимание. Это очень не соответствовало цели поездки и самому месту, ведь очень странно изображать что-то из себя в таких чистых природных условиях. Я искренне забавлялась, хотя иногда тоже играла в волейбол. А после того, как Владимир переговорил со всеми девушками, взяв у них «коротенькое интервью», он начал более «глубокий» разговор со мной на берегу реки… Вроде как пара слов, а в результате наша вечерняя практика уже давно прошла, а мы все разговаривали и разговаривали... А потом ежевечернее общение за костром сблизило нас еще больше.

- В обычной жизни, если вам понравится девушка – вы пригласите ее в ресторан, в кино или на выставку. Как вы ухаживали за Верой в походных условиях?

Владимир:

Здесь была перевернутая модель ухаживаний. Мне доводилось получать больше знаков внимания от других девушек, чем самому прикладывать к этому усилия. Но потом, благодаря случаю, мне представился  момент отплатить той же монетой: в последний день похода Вера подвернула ногу. И тогда я начал в прямом смысле ухаживать за ней, как за пациентом. Веру в Москву пришлось доставлять практически на руках: я внес ее в квартиру, а потом мы начали созваниваться.

Вера:

На самом деле там все проще, чем в городе - поддержать на подъеме по горной дороге, оградить от опасностей, согреть в холодной пещере, поднести букетик полевых цветов - очень даже уместные знаки внимания. А однажды Вова наловил рыбешки и сварил всем настоящую уху, правда, пересоленную. И, конечно, он старался блистать эрудицией и увлекательно рассказывать про свои дальние путешествия, а потом пригласил меня покататься на горных лыжах. А дальше все уже разворачивалось в Москве.

- Каким образом сам тур повлиял на ваши отношения? Или это просто удачное совпадение времени и места?

Владимир:

- Если бы этого тура не было, не возникло бы нашей семьи. Сама поездка, если рассматривать ее как процесс – это точка пересечения мыслей двух половинок, которые волею судьбы оказались соединенными в одном пространстве, с близкими взглядами на философские темы и общими жизненными ценностями. Тур позволил каждому проявить себя в той или иной степени естественным образом. Дело в том, что в нестандартной сложной ситуации трудно носить на себе маску, поэтому, волей - не волей, ты показываешь себя таким, какой есть.

Вера:

-Да, если бы не тур, мы могли в Москве никогда не встретиться. Галя действительно создает такую атмосферу открытости, позитива, добра, где ты можешь совершенно безопасно и свободно общаться, открываться другим людям. Это особенности пространства.

Владимир смеется.

- Вы сказали, что могли никогда не познакомиться в Москве, почему? В совершенно разных кругах вращаетесь?

Вера:

- Мы не тусовщики, сложно себе представить, где бы мы могли встретиться. Знакомиться на улице – немного не наш вариант. Конечно, потом мы нашли точки пересечения, потенциально общих знакомых людей и т.д.…

Владимир:

- Да, проходя через какие-то места в Москве, мы находим совпадения. Например, Вера случайно заводит разговор о том, как она здесь работала, а я с удивлением вспоминаю, что в тот же период времени сотрудничал с этой же компанией, заезжал туда на переговоры и встречи, но ее там не замечал…

- Как в кино…

Владимир:

- Да, судьба, видимо, водила нас, приближала и отдаляла. Хотя, конечно, наши шансы повстречать друг друга в Москве без этой поездки – как найти иголку в стоге сена.

- Как еще этот тур повлиял на вашу жизнь? Наверняка каждый из вас ехал туда со своим вопросом, удалось ли Вам решить его во время путешествия?

Владимир:

- Да. Вера отметила, что в начале поездки я был серьезным и зажатым. Раньше мне очень не хватало искренности в проявлении своих чувств. Эта поездка стала моим первым экспериментом по открытию себя миру. А дальше это переросло в нашу повседневную практику, которая называется семейная жизнь.

Вера:

- Для меня было важно не искать ответы на вопросы, а отрешиться, открыться и быть в потоке, научиться принимать то, что преподносит мне Вселенная, радоваться и быть благодарной за это. Теперь я стараюсь жить именно так.

Владимир:

- Вера в этом смысле была более опытная. Может быть, потому что родители ее так воспитывали. Через собственный анализ я пришел к тому, что все идет из семьи. Мои родители любили меня, но я не мог этого разглядеть в тех проявлениях. Была заложена модель поведения – получить образование, следить за здоровьем, заниматься спортом, построить карьеру, а духовную составляющую, к сожалению, обошли стороной. И вот я крутился как белка в колесе… Сейчас все изменилось. Мы с Верой вместе почти пять лет. Будет здорово, если у кого-то случится похожая история.

- Благодарю Вас, я будто кино про любовь посмотрела…

Вера:

- И вам спасибо за то, что вернули нас в то время.

- Вы на Камчатку с Галиной собираетесь?

Владимир:

- Собираемся! Едем в августе! Билеты уже взяли, чем раньше их приобретаешь, тем дешевле получается. - Надеюсь, у нас тоже получится поехать, и мы с вами там увидимся.

Опубликовано

Тема сексуальности всегда наполнена чувственным переживанием и эмоциональным зарядом. Кто-то относится к сексуальности с некой осторожностью, с плохо скрываемой тревогой, с чувством вины и стыда. Есть люди, которые по разным причинам как будто бы выключили свою сексуальность, они словно выскочили из своего тела, не ощущают себя ни мужчиной, ни женщиной. В этом состоянии им некомфортно, но безопасно.

...читать далее "Духовность и сексуальность"

Опубликовано

Один из важных пунктов в реализации энергии мечты -это внутренне Разрешение. Чему стоит поучиться у итальянцев, так это жизнелюбию и удовольствию от жизни. Пресловутая Дольче Вита-это по сути про Разрешение жить в радости. Вернулась из Италии с одной мыслью, «разрешаю себе быть успешной, разрешаю себе любить и быть любимой, я разрешаю себе быть богатой, быть здоровой, быть счастливой. Разрешаю себе......»

Вот мы загадываем желание под Новый год, а на самом деле нужно взять ручку, бумагу и …. «Я, ….., разрешаю себе ….»

Предлагаю сделать это упражнение: Написать и внимательно прислушаться к своим чувствам. Если ли внутреннее Согласие в теле, что там на душе ? Если вы: спокойны, радостны и уверены, то скорее всего все это уже ждёт вас в ближайшем будущем, но а если появляется тревога, неуверенность, обида, злость скорее всего какая-то часть вас не даёт согласие. Я это отловила, находясь в Италии : чувствую, что как-то тревожно становится, и мысль гложет, как я могу всем этим наслаждаться, когда , а далее по списку : должна ..... всем своим близким «принести добро», и вообще, в моей родовой системе женщины больше жертвовали собой, нежели принимали блага. Мы часто, не делая того несём жесточайшие установки в семейной системе на наличие в личной судьбе трудностей, которые нужно долго и мучительно преодолевать, отсутсвие права на радость, успех и счастье. В результате работы с фигурой денег через метафорические карты в нашей онлайн группе мы получали важную информацию об этих установках. Это простой и действенный способ проверить, как продвигается внутренняя работа.

Мы развиваем способность ясно дать себе разрешение на счастье – это необходимое условие чтобы мечта стала реальностью.

выбрите себе онлайн-курс: http://www.accord-center.ru/wpm/start/

*** Еще больше полезных видео для вас на моем канале: https://www.youtube.com/c/GalinaGapon

Ищите нас здесь / Find us at :

✔ Наш сайт http://www.accord-center.ru

✔ Vkontakte http://vk.com/club51781269

✔ Facebook https://www.facebook.com/accordcenter

✔ Instagram https://www.instagram.com/galinagapon/

Опубликовано

Детско-родительская любовь – это максимально возможная степень любви, которая вообще существует между человеческими существами. Эта сила, энергия называется “движение любви”, она формирует нашу жизнь, давая возможность комфортно расти и развиваться. Наша задача определить на коком энергетическом уровне существуют пробоины и восстановить прерванный поток. ...читать далее "Отношения с Родителями. 6 движений любви"

Опубликовано

«Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут» (португальская пословица). Народная мудрость всегда проста и предельно точна. Когда человеку и с человеком хорошо, не так важен фон, на котором разворачивается жизнь. И наоборот, когда жизнь рушится, ее не удержат даже самые благоприятные внешние условия. Суть – всегда в ядре личности! ...читать далее "Страх, тревога, печаль. Этапы проживания потери отношений."